LLega una monjita a la oficina de la M.S. y le muestra una condon.
Toda indignada, manda a llamar a todas las otras monjas al patio del
convento, a las que les dice:
- Hermanas, mirad lo que se ha encontrado debajo de un olivo en el
huerto.
Al tiempo que se oye un OOOOOOH! entre las presentes y un ji, ji,
ji (muy bajito en el fondo de la masa congregada)
- Pero eso no es todo - prosigue la M.S.,- este hallazgo demuestra
que ha habido un miembro masculino dentro de estos muros!
- OOOOOOH!.... ji, ji, ji.
- Y ademas, que este individuo ha tenido una relacion sexual con
alguna de nosotras!
- OOOOOOH!.... ji, ji, ji.
- Pero hermanas, la buena noticia es... el preservativo estapa
picado y la pecadora sera descubierta!
- JI, JI, JI.... -y al fondo, se oye- ooooooh La gaquee!!

Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban

las mejores posiciones durante el sexo:

"¡El 69, ni hablar!" dice uno.

"A mi me fascina la del misionero" dice el otro.

"¡No hay nada mejor que la del rodeo!" comenta el tercero.

Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápido le preguntan

en que consiste esa posición. El hombre les explica:

"Bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empiezas por detrás;

una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda,

 la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oído: 'esta posición le fascina a mi secretaria'...

 e intentas mantenerte encima de ella por más de ocho segundos."

La Dieta:

LUNES: La dieta del Perucho,

 comer poco y tirar mucho.

MARTES: La dieta de Benita,

comer bien por la mañana,

y de noche una culiadita.
 
MIERCOLES: La dieta de Andrés,

una culiadita al derecho y otra al revés.  

JUEVES: La dieta de Guido,

igual que la del Perucho pero mas seguido.  
 
VIERNES: La dieta de la granada,

en la mañana una culiada

y para la noche una mamada.
SABADO:
La dieta de Mingo, meterla el sábado

y no sacarla hasta el domingo.

DOMINGO: Día Libre. Opción:

la dieta de la pasta, tirar hasta que uno diga basta.

Nota: Cualquier menú se puede reemplazar

por la dieta del capataz: comenzar por delante

 y terminar por atrás.
Tambien es aconsejable la dieta de las animas:

pene de noche y pene de dia
Debe mandar esta dieta al menos a 10 personas

que crea la necesiten en menos de 2 horas,

de lo contrario usted

engordará 5 kg. en esta semana por díscolo!!
 

Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- !Ay, mami! la gente es mas chismosa, uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

Son dos personas que se conocen en un congreso:
- Y que tal la familia... ¿Son Vds. muchos?
- Pues normal mis padres y tres hermanos ¿Y Vd?
- Pues nosotros somos mis padres y 37 hermanos.
- ¡37 HERMANOS!!! Pues tendrá a su madre en un pedestal ¿no?
- Figúrese, cada vez que la bajamos mi padre se la folla.
 

Una mujer tenía tres hijas, y en el día de sus respectivas bodas le pedía

a cada una de ellas que le escribieran contándole su vida sexual.

La primera escribió al segundo día de haberse casado. La carta llegó con un solo mensaje,

"Nescafé". La madre quedó algo confusa al principio, pero después pudo ver

un anuncio de Nescafé en el periódico que decía:
"PLACER, HASTA LA ULTIMA GOTA....."Así que la madre se puso contenta.

Después se caso la segunda hija y después de una semana envió una carta a casa.

Solo tenia un mensaje que decía: "Benson & Hedges".

 Así que la madre buscó un anuncio de Benson & Hedges que decía:
"EXTRA LARGO, TAMAÑO SUPERIOR".

Así que la madre se puso contenta.

Después de que la tercera hija se casara, la madre estaba ansiosa

de recibir un mensaje de su benjamina. Después de mas de 4 semanas llegó un mensaje.

Cuando lo leyó simplemente decía: "BRITISH AIRWAYS."

La madre ya estaba al tanto. Frenéticamente busco un anuncio de British Airways por todos

 los periódicos que tenia en casa. Finalmente encontró uno y jadeó, quedó sobrecogida. El anuncio decía:

TRES VECES AL DIA, SIETE DIAS A LA SEMANA, EN AMBOS SENTIDOS...
 

Un niño esta hablando con su abuelo en un pueblo.
- Oye, abuelo, ¿por qué te llaman Pepe el descansos?

Inmediatamente el abuelo se pone de

 mal humor y le dice a su nieto:
- Mira, ¿ves esos graneros? Yo los hice cuando era joven,

y acaso me llaman Pepe el constructor? ¡Una mierda!
- ¿Ves esta casa? Yo la construí cuando me casé,

¿y acaso me llaman Pepe el arquitecto? ¡Que va!
- ¿Quién te crees que hizo los planos para el puente del molino? ¡Yo!

Y después fui yo quien lo construyó. ¿Y de que me ha valido,

 acaso me llaman Pepe el ingeniero? ¡No, no y no!
- Pero me llaman Pepe el descansos porque hace cincuenta años, mientras construía la carretera,

 durante un descanso, alguien me vio follando una oveja...

Están dos mujeres hablando sobre sus maridos:
- Mi marido cuando hay fútbol es insoportable, no me hace ni caso, ni me toca.
- Pues el mío cuando hay fútbol es una maravilla. El otro día estábamos cenando y,

cuando su equipo favorito marcó un gol, allí mismo quitó el mantel, tiró los platos

 y cubiertos por el suelo, me tumbó sobre la mesa y me echó tres polvos seguidos.
- ¡Estarías contenta!
- Sí, pero no creo que nos dejen volver más a ese restaurante...
 

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