Chistes Varios

Habia una vez una mujer que estaba embarazada de trillizos ...

 un dia fue al banco y entraron a robar ...
y le pegaron tres tiros uno en cada bebe ... paso el tiempo y los chicos ya eran grandes ..

 viene el primero y dice "MAMA MAMA FUI AL BAÑO Y CAGE UNA BALA"

y entonces la mama le explica ... viene el segundo "MAMA MAMA FUI AL BAÑO Y CAGE UNA BALA"

y la mama le explica ...viene el ultimo y dice "MAMA MAMA... "

SI YA SE HIJO FUISTE AL BAÑO Y CAGASTE UNA BALA"...

" NO ME TIRE UN PEDO Y MATE AL ABUELO"

Un tipo se preciaba de cuidar su cuerpo; levantaba pesas y trotaba seis millas diarias.

Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, notó que había cogido

 un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene,

y decidió hacer algo por remediarlo. Fue a la playa, se desnudó,

se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro,

para que pudiera broncearse con el sol.

Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores, una de ellas se apoyaba

 en un bastón para caminar mejor. De pronto, ven 'eso' emergiendo de la arena

 y la del bastón empieza a tocarlo con el mismo. Entonces dice a su amiga:

"¡Realmente el mundo no es justo!"

"¿Qué quieres decir?", inquiere la amiga.

"Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo; cuando tenía 30 años,

 lo disfruté; cuando tenía 40, lo pedí; cuando tenía 50, pagué por él; cuando tenía 60,

 rogué por él; cuando tuve 70, se me olvidó que existía; y, ahora que tengo 80,

esas 'cosas' crecen silvestres y... ¡Ya no me puedo agachar!"

Debido al fallecimiento del abuelo a los 95 años, el joven Camilo fue a dar el pésame

a su abuela de 90 años. Camilo llega y encuentra a la anciana llorando y la consuela.

 Un rato después, ya más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:

"Dime, abuelita ¿cómo murió el abuelo?"

"Fue haciendo el amor", le confiesa la mujer.

Camilo, horrorizado, le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener

sexo porque es muy peligroso. Pero la abuela le aclara:

"Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,

al compás de las campanadas de la iglesia. Ding para meterlo y dong para sacarlo...

"¡Si no fuera por el hijoeputa del carrito de helados, el abuelo estaría vivo!"

 Oye, pero a ti no te cae mal tu suegra ?
- Si.
- Y entonces, por que llevas su foto en la pitillera ?
- Es que estoy intentando dejar de fumar.

Pedro le dice a Juan: Pienso hablar seriamente con mi mujer
Juan: si?
Pedro: Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los
deberes de la casa.
Juan: Vaya!! eres un marido considerado.
Pedro: No, lo que pasa es que yo no puedo con todo!!!

Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera
cuando se da cuenta de que un coche de la policía le esta
dando las luces para que se pare. Cuando aparca en el arcen,
se le acerca un policia con cara de mosqueo y le espeta:
- ¿Sabia usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilometros?
- ¡Oh, gracias a Dios! Creí que me había quedado sordo!

Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para hombres y
una para mujeres. Por la entrada de hombres, había dos puertas, una
con un letrero que decía: "MI MUJER MANDABA EN MI CASA"; y otra con
un letrero que decía "YO MANDABA EN MI CASA". Y como es de
suponerse, en la primera puerta, había una cantidad enorme de
hombres esperando, mientras que en la segunda puerta, no había
nadie. Hasta que de repente, al llegar al cielo, uno de los
interesados por pasar, tomó la opción de entrar por la segunda
puerta. Todos los presentes se sorprendieron muchísimo, y
cuchicheaban entre sí, hasta que por fin alguien se animó a ir a
preguntarle al recién llegado el por que había elegido esa puerta,
a lo que el hombre respondió: - " Es que mi mujer me dijo que me
formara aquí".

Un borrachito llega a una venta de licores y le dice al vendedor señor:

-Por favor una bebida de Shakira

El señor le dice:
-¡¡¡De shakira!!!

y dice el borrachito:
- Si de esas que dejan locos, sordo, ciego, mudos…

Un par de borrachos iban caminando cuando pasa junto a ellos una señora gorda,

y uno de ellos le dice al otro:

– ¡Mira, ahí va un tanque!

La señora lo escucha y le suelta un bolsazo en la boca,

y el otro agrega:

– ¡Y es de guerra!

- Un borracho saca un fósforo y lo intenta encender pero no puede y lo tira al suelo.
- Agarra otro, no enciende y hace lo mismo.
- Al tercer fósforo lo logra encender pero lo apaga y dice:
- Hurra hurra, mejor lo guardo que este es de los buenos

En una carcel había un gallego un aleman y un italiano, los 3 tenian pena de
muerte.
Al aleman le preguntan:
“¿ como queres morir: en la camara de gas,decapitado o silla electrica?”
- el aleman dice:
“Camara de gas no no, decapitado tampoco, silla electrica”

Le dan una descarga y no pasa nada, le dan otra descarga y no pasa nada y por ley queda libre.

Le preguntan al italiano que como quiere morir y al italino dice:
” En la silla eletrica”
Le dan una descarga y no le pasa nada, le dan otra y no pasa nada y por ley queda libre.

Va el gallego y le dan las 3 opciones. Y dice:
“Decapitado no porque no me gusta la sangre y la silla electrica no anda, LA CÁMARA DE GAS!

Un hombre calvo sale de la peluquería enfadado por que considera que

 ha pagado mucho dinero por el poco trabajo que su escaso pelo da.

-!Pero si apenas tengo pelo! Dice, ¿como puede ser que me cobren esa barbaridad?

A lo que el peluquero contesta con aplomo:

-Lo que pasa es que no le cobramos por cortarle el pelo, sino por encontrarselo!!!

En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados.
Al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
- ¡Mira! ¿Serán familiares tuyos?
A lo que ella le contestó:
- ¡Sí, mis suegros!

- Esta era una vez un señor que iba a comprar un cotorro
- Entonces el señor vio uno pero costaba muy caro y fue con el dueño y le preguntó:
- Oye por que el cotorro cuesta muy caro?
- Entonces el señor le contesta:
- Es que este cotorro habla 2 idiomas. Mire,

 si le levanta la pata izquierda el cotorro habla francés y si le levanta la pata derecha habla inglés.

- Entonces el comprador le pregunta:
-¿ Y si le levanto las dos?

Entonces el cotorro contesta:
-¡¡¡Pues me caigo menso!!!