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1.- El amor es una cosa esplendorosa...hasta que te sorprende tu esposa!! (anónimo)

2.- Más vale parecer un idiota con la boca cerrada, que abrir la boca y disipar toda duda (anónimo)

3.- Es mucho más fácil perdonar al enemigo una vez que nos hemos desquitado (anónimo)

4.- El ochenta por ciento de los hombres casados engaña a sus esposas en los Estados Unidos.

El resto lo hace en Europa (anónimo)

5.- No estoy de acuerdo con las relaciones antes del matrimonio,

 porque hacen llegar tarde a la ceremonia (anónimo).

6.- Yo no le deseo la muerte a nadie... siempre que no me falte trabajo (el enterrador)

7.- La realidad es una alucinación causada por la falta de alcohol.

8.- Hay gente que esta demasiado educada para hablar con la boca llena pero

no les importa hacerlo con la cabeza hueca.

"Cuando el filósofo señala la luna, el tonto se fija en el dedo"

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FRASES DEL GRUPO "LES LUTHIERS":

1. El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.


2. No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay muy poca.


3. Todo tiempo pasado... fue anterior.


4. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.


5. El que nace pobre y feo,tiene grandes posibilidades de que

al crecer... se le desarrollen ambas condiciones.


6. Los honestos son inadaptados sociales.


7. El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.


8. Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.


9. La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.


10. Si la montaña viene hacia tí... ¡Corre! Es un derrumbe.


11. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.


12. No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.


13. La droga te buelbe vruto.


14. Si no eres parte de la solución... eres parte del problema.


15. Errar es humano... pero echarle la culpa a otro, es mas humano todavía.


16. El que nace pa tamal... nunca ta bien.


17. Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.


19. Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.


20. Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.


21. El dinero no hace la felicidad... ¡la compra hecha!


22. Una mujer me arrastró a la bebida...

Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.


23. Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.


24. La inteligencia me persigue, pero yo soy mas rápido.


25. Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.


26. La verdad absoluta no existe... y esto es absolutamente cierto.


27. Hay un mundo mejor, pero es carísimo.


28. Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.


29. Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.


30. La mujer que no tiene suerte con los hombres... no sabe la suerte que tiene.


31. No hay mujer fea, solo belleza rara.


32. La pereza es la madre de todos los vicios y como madre... hay que respetarla.


33. Si un pajarito te dice algo... debes estar loco pues los pájaros no hablan.


34. En cada madre hay una suegra en potencia.


35. Lo importante es el dinero, la salud va y viene.


36. Trabajar nunca mato a nadie... pero ¿para que arriesgarse?


37. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.


38. Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.


39. El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.


40. La confusión esta clarísima.


41. Mátate estudiando y serás un cadáver culto.


42. Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.

43. Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire y Empuje".


44. ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?


45. Dios mío, dame paciencia... Pero dámela ¡YA!


46. De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad
 

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FRASES CORTAS I:

El mejor amigo del perro es otro perro.


Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.


Al seis lo inventaron en un dos por tres.


Si el mundo es un pañuelo, nosotros que seremos?


El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.


Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.


Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.


Nuevo medicamento contra el SIDA: nometil pililina oximetil metilcongomina.


Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.


Edipo, que llame a su mamá.


Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.


Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.


Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana.


Se está muriendo gente que antes no se moría.


Último momento: Gemelo suicida mata hermano por error.


El que ríe al último no entendió el chiste.


El tiempo sin ti es ¨empo¨

.
Si come huevo y le patea el hígado... Mejor no coma hígado.


Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.


Lo importante es la plata, la salud va y viene.


No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.


Inteligencia militar es una contradicción.


Colabore con la policía, péguese sólo.


Si querés una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo.


La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.


El paraíso fué paraíso porque Adán no tenía suegra.


Era tan ansioso que se murió de joven para ir ganando tiempo.


Era tan precavido que para garantizarse de no fallar se suicido dos veces.


La gente no ve un mango porque lo esencial es invisible a los ojos.


Necesito un hombre como yo, para jugar al yo-yo.


No se si cortarme las venas o dejármelas crecer.


Todos te dan un consejo, cuando lo que necesitas es guita.

Los dos estamos muy enamorados: yo de él y él de otra.


Sigue estudiando y serás una calavera savia.


 


 


Ahorra agua. No te duches solo.


Tanto va el cántaro a la fuente, que al final sabe ir solo.


No sé si cortarme las venas o dejármelas largas.


Yo de mayor quiero ser cura; ¡viven como Dios!


Profesor nativo imparte clases de latín.


Si el estudio engrandece que estudien los enanos.


¡Haga trabajar un politico, no lo vote
!


El amor es una cosa esplendorosa...¡hasta que te sorprende tu esposa!


No quiero trabajar como conductor de autobús,

porque no me gustan las cosas pasajeras.

El 97% de la gente opina mal de telefónica, el 3% no tiene teléfono.

Y dijo el capitan: "Abordar el barco"... y les quedo precioso.

 

 

 

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