Era vez que una pareja que al momento de hacer el amor la mujer decía:

"Mi amor no es por nada pero no siento nada..."

Y el hombre sientiéndose mal fue al médico y le dijo:

"Doctor, dígame que puedo hacer, al momento de hacer el amor con mi esposa ella me dice que no siente nada..."

El doctor le responde:

"¿Usted tiene aire acondicionado?"

"No."

"Bueno, amigo, lo que tiene que hacer es busque algo que la refresque mientras tiene relaciones."

El hombre va y busca a un negro con un abanico, y empieza a hacer el amor con su mujer, luego le pregunta:

"¿Amor sientes algo?"

"No."

Dice el hombre:

"¡Dame el abanico y ponte tu!"

El hombre mientras abanicaba le pregunta a la mujer:

"¿Amor sientes?"

"Sí mi amor. ¡Ricooooo!"

Entonce el hombre le dice al negro:

"¡Viste negro que tu no sabes abanicar!"

Estaba una pareja de gays en un vuelo internacional, uno medio caliente le dice al otro:

"A vida mía... hagámoslo aquí."

A lo que el otro responde: "Cómo se te ocurre por Dios! alguien puede vernos."

El otro replica: "Pero si nadie nos ve cariño, mira, ¡un cigarillo! ¿alguien tiene un cigarillo?"

A lo que nadie responde y dice: "¡Viste!"

Entonces el otro acepta y empiezan a joder.

Más tarde una Aeromoza ve a un anciano tiritando del frío y le pregunta: "¿señor, le puedo ayudar?"

A lo que responde temblando: "Nnno, nnno ssse pppreocupppe ssseñoritttta."

La aeromoza preocupada le dice: "Pero señor, si está temblando por qué no pidió una cobija."

A lo que el señor responde:

"¡Nnnoooo si ahora un tttippo ppidió un cigarrillo y le dieron por el culo!"

Un ladrón entra enmascarado al banco de esperma y le apunta a la cajera con su arma diciéndole: abre la caja fuerte.

La cajera intenta explicarle que no hay dinero solo esperma.

El le contesta no me importa: abrila y listo.

Ella abre la caja, el le dice: ahora agarra un frasco, lo abrís y te lo tomás porque sino te mato.

Ella desesperada lo hace, el ladrón le dice, bueno abrí otro y tómatelo, hasta que va por el quinto frasco cuando

el se saca la mascara y ante la mirada desconcertada de ella dándose cuenta que es el marido cuando el le dice:

Viste mi amor que no era tan dificiiiil!!!

Estaban dos compadres y le dice uno al otro:

"Oigame, compadre, tengo ganas de coger."

"Yo también, compadre."

"Ayúdeme compadre. Usted le hace primero de mujer y luego yo le duvuelvo el favor."

"Va pues, compadre."

Ya habiéndose puesto de acuerdo, se encontraban en eso cuando le dice el compadre que la estaba haciedo de mujer:

"Oiga, compadre, regáleme un besito."

"¡Nombre, compadre, esas ya son culeradas!"

Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame.

Al ver su vestimenta, la Madame le dice:

"¿Qué se te ofrece?"

A lo que de inmediato contesta el indio:

"¡Indio querer mujer!"

"¿Tienes experiencia?"

"Pues...no..." responde el joven indio.

"En ese caso vete allá, a la selva donde vives, consíguete un tronco de un árbol que tenga un huequito,

practicas allá durante un mes y luego vuelves. ¿De acuerdo?" le dice la Madame.

El indio se va. Practica durante todo un mes con un árbol y regresa con una tabla debajo del brazo.

 Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.

"¡Indio querer mujer. Ya tener experiencia!"

La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.
Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se pone en cuatro patas en la cama para tirar estilo perrito

. De repente el indio saca la tabla y le zampa tremendo tablazo por el culo.

Romualda, muy enojada, y sobándose las nalgas, le dice al indio:

"Pero bueno, ¿qué te pasa?, ¡indio hijo de puta! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?"

El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:

"Indio querer asegurarse de que tú no tener avispas"

Habia una vez un argentino que tenía el pene muy grande, entonces llega a un pueblo y entra a una cantina y dice:

"¿A que nadie tiene el pene más grande que yo?"

Entonces todos los de la cantina se bajan el pantalón y ven que nadie le gana, y entonces el argentino se burla y dice:

"Volvere mañana a ver si alguien ya se aparece."

Vuelve y dice:

"¿Ya hay alguien que me supere?"

Y todos dicen que no, pero a lo lejos grita un niño y dice:

"Yo se quien te puede superar."

"¿Quien?"

"El padre Fito."

Entonces el argentino le pide que lo lleve con él, cuando llegan le dice el niño:

"Ve aquel hombre a pues vaya con el."

El argentino se acerca y ve que está cortando limones con el pene y se sorprende y le pregunta:

"¿Usted es el padre Fito?"

Y el señor responde:

"No, el padre Fito está cortando coco."

Una mujer estaba dándose vuelo con el amante, cuando, de pronto, escuchan que el marido había entrado

al departamento depués de un viaje de dos semanas...

"¡Pronto! grita la mujer ¡quédate aquí parado como si fueras una estatua!"

El amante obedece y, en eso, entra el marido al cuarto....

"Mujer -dice el estupido cornudo- ¿qué hace este hombre desnudo aquí en mi habitación?"

"No querido, no -dice ella nerviosa- no es un hombre... es un robot de última generación, hecho para satisfacer sexualmente.

Fíjate en la piel, tócalo. ¿Verdad que están llegando a límites insospechables en eso de la creación de robots?"

"Está bien, prepárame algo de comer que el viaje me dejó hambriento y con deseos de hacer el amor..."

"Uy amor, estoy con la menstruación."

"Úta... bueno... entonces prepárame algo de comer..."

La mujer se va a la cocina y el marido observa al amante y decide que si servía para la mujer,

debería servir también para el hombre, así es que lo coloca en cuatro patas para atacarlo por Detroit y,

justo cuando iba a entrar a matar a fondo, el robot hace un anuncio:

"E-r-r-o-r d-e-l s-i-s-t-e-m-a. Z-o-n-a e-q-u-i-v-o-c-a-d-a".

Fúrico, el tipo levanta al robot, lo acerca a la ventana y justo cuando estaba a

 punto de lanzarlo desde el piso 22, se escucha otro mensaje:

"F-a-l-l-a r-e-s-u-e-l-t-a... P-r-u-e-b-e o-t-r-a v-e-z"

En un reino el rey busca a su hija por todos lados, después de tanto buscar la encuentra en el granero en una orgía,

 con un campesino un militar y un cura.

Desesperado el rey, después de formarle tremendo pedo, le dice a la hija que se tiene que casar con uno de ellos,

a lo que la hija contesta que los quiere a los tres. El rey sale hablar con los tres tipos y les dice que el

que le diga la frase que mas le impacte con las palabras valiente y brillante se casará con su hija.

Viene el cura y dice: "valiente soy yo, brillante es mi altar, pum pum hacen las campanas al resonar."

Bien, dice el rey, viene el militar y dice: "valiente soy yo, brillante el la punta de mi espada,

 pum pum hacen mis cañones en los campos de batalla."

Excelente dice el rey aplaudiendo, viene el campesino y piensa

"concha de la madre y ahora que digo, bueno, que sea lo que dios quiera"

Y dice:

"Valiente soy, brillante es la cabeza de mi pija, pum pum hacen mis huevos contra la concha de su hija."

Un día iban saliendo seis marineros en un barco del Muelle Nacional,

pero les hacia falta uno mas así que decidieron llamar a Pedro.

Al rato llegó Pedro y por fin pudieron salir en su travesía. Al día siguiente de haber salido,

 Pedro llama al capitán aparte y le pregunta:

"Capitán, Capitán Necesito decirle algo."

"Que es dime", contesta el capitán.

"Lo que pasa es que la travesía va a ser muy larga y estaba pensando que no podré tener sexo,

y eso me va a matar capitán, como hago, porque mi pito se me va a morir."

"No te preocupes Pedro nosotros no somos tan tontos, hace mucho tiempo nos dimos cuenta de

ese problema y ya lo hemos solucionado. Mira Pedro ¿ves aquel barril que está allá? Bueno,

 ese barril tiene un agujero por la parte trasera y nosotros cuando no resistimos,

cogemos el barril y le metemos el pito por el agujero.

Pero hay un problema Pedro, puedes mamarte el barril las veces que quieras,

 a la hora que quieras, menos los Jueves ¿ok?"

"Bueno, Capitán, pero, ¿por qué los jueves? ¿qué pasa los jueves,

Capitan? ¿por qué no puedo mamar me al barril los jueves?"

"No Pedro, es que los jueves te toca a ti dentro del barril."

Un par de amigos estaban bebiendo en un bar, cuando uno entre sollozos le dice al otro:

"Hermano, ayer encontre a mi mujer haciendo el amor con otro hombre en mi propia casa y en mi cama."

"No lo puedo creer, pero dime ¿tu que medidas tomaste?"

"¡Pues que medidas voy a tomar si todo lo tenía adentro!"

Un famoso mariconazo, que tantas veces había dado y tantas otras recibido,

un buen día muere y llega en presencia de San Pedro.

El Santo le dice paternal: "Querido hijo, para entrar al paraíso deberás respoder a mi pregunta,

para la cual seguramente no estás todavía preparado; en tanto, toma ésta pastilla.

Y le dá un comprimido blanco del tamaño de un botoncito,

"vuelve a la tierra y tómala con un poco de agua, luego vuelve a mí".

El mariconazo, estupefacto lleva a cabo la órden y, después de algunos minutos,

 comienza a sentir un gran malestar de panza; corre al baño, donde se libera en una terrible

 y maloliente diarrea por 10 minutos seguidos.

Terminada la cagada, se reencuentra, blanco y demacrado de frente a San Pedro,

que lo mira con ojo clínico, y le dice: "aún no te encuentro listo",

 y le dá una pastilla del tamaño de un cacahuate y le pide hacer lo mismo de la vez anterior.

Ésta vez el efecto de la pastilla es mortal, el mariconazo caga diarrea ininterrumpidamente por 3 horas,

y luego, extenuado, se encuentra delante del Santo. Después de un atento examen, le dice

"todavía no estás listo" y le da otra pastilla, ahora de la dimensión de una nuez.

El efecto es terrible, espantoso, bestial... una megacagada de 12 horas con fisura de ano y hemorroides múltiples.

El maricon, ya convertido en una larva humana, vuelve delante del Santo hombre,

que lo mira y aprueba con la cabeza: "si, si, ahora seguramente estás listo para mi pregunta:

 "¿habéis entendido ya para qué sirve el culo?"

Un día, un culo se desprende y camina hacia dentro. Se encuentra con los intestinos y les pregunta:

"¿Cómo se llaman ustedes?"

"Somos los intestinos", le responden.

Más arriba se encuentra al hígado y le hace la misma pregunta.

"Yo soy el hígado", responde la víscera.

Sigue caminando y se encuentra al corazón:

"¿Cómo te llamas?"

"Yo soy el corazón".

"¡Ahhhhhh, a ti te andaba buscando, desgraciado, hijueputa, mal nacido!"

La víscera cardíaca, aturdida y asombrada, alcanza a decir:

"Pero, ¿por qué? ¿Qué te hecho?"

"¡Cómo qué que me has hecho! ¡Maldita madre, pedazo de cabrón, claro, a ti te enamoran y a mí me lo meten!"

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